Что такое идеальные отношения?

Здравствуй, любимый Читатель!

   
    Найти спутника жизни не так просто, а общественные установки и наша собственная природа ещё больше усложняют дело и мешают сделать верный выбор. В этой статье — о том, что заставляет нас ошибаться и жить в несчастливом браке и почему одиночество лучше отношений с неподходящим партнёром.

    Вспомнила слова одной писательницы, Марины Антиповой:
Приходишь домой, варишь кофе... Садишься в кресло... Вокруг тишина... И каждый из нас сам для себя выбирает - что это: одиночество или свобода.

    Невольно начинаю задумываться над этим высказыванием... Я отношусь к категории "одиночка" (не каждому хватит смелости признать это). Я молодая, недурна собой, у меня есть работа, которую люблю и получаю удовольствие, занимаясь любимым делом. Я не обременена обязательствами ни перед кем (в узком смысле этого слова). На личном фронте пока тишина. Не подумай, что я ортодоксальная одиночка-феминистка. Разумеется были попытки построить личное счастье. Это нормальное стремление и желание любой здоровой особи. Слово "особь" здесь употребила потому, что даже животные устроены так: они ищут себе партнеров, для того, чтобы продолжить свой вид, производя потомство. Это наша задача. Это заложено в нас самой природой.

    Как ты думаешь, в мире людей есть такие особи, для которых одиночество (свобода) предпочтительнее семейных уз? Опросив своих знакомых, сделала вывод - нет. Были, конечно, фразы типа "Лучше быть одному, чем мучаться в отношениях с тем, кого не любишь". Банальненько звучит, правда? Перевожу - лучше не занимать свою персону тем, кто не приносит тебе счастья и направить свою энергию на поиски более выгодной партии. Как бы эгоистично не звучало, но это факт.

    Исследования подтверждают, что люди, состоящие в браке, счастливее, чем одинокие или разведённые. Но при этом люди в несчастливом браке будут более несчастными, чем одинокие, а люди в удачном браке — даже более счастливыми, чем принято считать.

    У меня есть подруга, которая уже дважды разведена. Именно о ней я вспомнила в первую очередь, когда мне в голову пришла идея об этой статье. Она молодая, успешная, красивая, мать двоих детей. Оба ее брака были совершены по "глупости" (это ее слова), по неопытности. Это можно просто обьяснить, учитывая нашу ментальность. "Главное быть замужем (женатым), чем ходить бобылем" - в основном, именно так говорят представители поколения "родители".

    Жалеет ли она о разводах? Нет. Скорее жалеет о том, что необдумано вступила в брак. Неунывающий оптимист, с надеждой и уверенностью на будущие счастливые отношения она шагнула дальше от примитивной реальности, навязываемых догм, не побоясь статуса "разведенной женщины".

    Размышлять о том, насколько важно правильно выбрать спутника жизни, все равно, что размышлять о смерти или размерах Вселенной: это слишком глобальные понятия, которые трудно осознать.

    Но в отличие от смерти или размеров Вселенной выбор спутника жизни поддаётся вашему контролю. Нужно понять, как много значит это решение, и тщательно оценить разные факторы, прежде чем его принять.

    Почему это так важно?
  Когда вы выбираете спутника жизни, нужно учитывать, что он станет родителем вашего будущего ребёнка и окажет на него глубокое влияние. С этим человеком вы будете делить еду и постель, он будет сопровождать вас в путешествиях, станет другом, который разделит с вами отдых и развлечения, домашним психотерапевтом и тем, кто расскажет вам, как прошёл его день.

    Вроде все понятно. Но как же получается, что так много хороших, умных, образованных и рациональных людей выбирают партнёров, которые не устраивают их по всем параметрам?

  Когда люди ни с кем не встречаются, они плохо представляют, чего хотят от отношений. Потребности человека, состоящего в отношениях, и нужды одинокого человека сильно отличаются. Поэтому, пока ты ни с кем не встречаешься, довольно трудно понять, чего ты на самом деле хочешь от отношений.

    А вокруг общество, которое дает нам советы, отталкиваясь от своего опыта, который никак не может рассматриваться тобой, как шаблон жизни. Оно поощряет нашу необразованность в вопросе отношений и советует поступать так, как все - плыть по течению.

    Представь, что есть школы, в которых учат выбирать спутника жизни и создавать здоровые отношения, составлять план действий, чтобы найти хорошего партнера, и где будут проводиться анализы о проделанной работе, а результаты успехов фиксировать в специальной таблице. Какова будет реакция окружающих? Учеников такой школы сочтут рациональными, расчетливыми и бесчуственными роботами.

   Когда речь заходит о создании брака, у общества есть свой способ планирования и расчета, укоренившийся уже много лет. Принято полагаться на мнение родственников и надеяться на лучшее.

    Время. Ох уж это время. Невозможно противостоять его быстротечности. Люди это понимают. Общество постоянно торопит нас. Считается, что выйти замуж или жениться надо никак не позже 35 лет. Хотя стоило бы установить правило "Ни за что не вступайте в брак с неподходящим партнером". Но наше общество больше осудит 37-летнего одинокого человека, чем человека того же возраста несчастного в браке.

    Это просто глупо. Разве это не очивидно? Ведь одиночке нужно сделать всего пару шагов для вступления в прекрасные отношения, в то время, как несчастному в браке сначала нужно пережить болезненый разрыв, испытать хлопоты развода, и только потом искать более подходящего партнера. Или же, как зачастую и бывает в Дагестане, смириться с несчастливым браком и возложить себя жертвой на алтарь во имя статуса замужней или женатого.

    Каждый человек на протяжении жизни ищет свою вторую половинку. Но как же выбрать и не ошибиться? В конце концов, ежедневно мы встречаем десятки, а то и сотни человек. Как люди находят друг друга в этом потоке? На одном сайте я нашла довольно интересную интепретацию теории отношений. По ее версии таких теорий сеществуют две: эволюционная и социальная.

    Эволюционная теория утверждает: поведенческие тенденции, физические характеристики и особенности индивидуальности направлены на сохранение жизни и воспроизводение потомства.

    Биологические и анатомические различия между мужчинами и женщинами приведут к различным предпочтениям выбора партнеров. Человеческая природа диктует: женщины нуждаются в помощи и защите во время беременности, сроки вынашивания плода ограничивают их активность. Таким образом, мужчины, которые могут обеспечить защиту, будут считаться самыми привлекательными. А молодые, и, следовательно, плодородные женщины будут наиболее привлекательными для мужчин.

    Действительно, исследования показывают, что, когда дело доходит до долгосрочных отношений, женщины больше ориентируются на социальный статус, уровень дохода. А мужчины – на молоденьких симпатичных девушек независимо от их положения и уровня дохода.

    «Теория социальных ролей», разработанная американским психологом А. Игли, показывает влияние социальных процессов на наш выбор. Игли считает, что правила выбора партнера продиктованы той ролью, которую мужчины и женщины занимают в обществе. Таким образом, предпочтения людей зависят от социальной роли.

    Например: женщин привлекают богатые и властные мужчины, потому что общество ограничивает женщин в способности получать власть и деньги. Если, допустим, завтра большая часть власти и финансов перейдет в руки женщин, то статус и богатство мужчины будет их волновать гораздо меньше. А красота, молодость и мужество приобретет первостепенную важность для женского пола.

Конфликты интересов в отношениях
1. Любовь против денег и статуса
При выборе партнера мы часто ставим любовь на первый план. Если любовь сильна, мы можем пожертвовать материальными благами и социальным статусом.

2. Надежность/стабильность против красоты
При выборе спутника жизни мы больше ориентируемся на надежного и стабильного партнера, пренебрегая его внешними данными. Лучше выбрать менее привлекательного человека, зато он будет опорой и поддержкой на долгие годы.

3. Образование/карьера против желания иметь детей/семью
Мы склонны простить партнера, который не заинтересован в создании многодетной семьи, а стремится получить высшее образование и сделать карьеру. С другой стороны, мы можем полюбить обычного рабочего со средним образованием, потому что он хочет иметь детей и большую семью.

4. Коммуникабельность против религиозной принадлежности
Потенциальный партнер, который очень общителен по натуре будет привлекать нас, даже если он не разделяет нашу религиозную принадлежность.
В целом женщины придают большее значение социально-экономическому статусу, чем романтике. Женщины также предпочитают стабильность привлекательному внешнему виду. Слабая половина выбирает мужчину, который хочет семью и детей. Статус, образование и интеллект менее важные факторы при выборе партнера для брака.

    Мужчины же больше придают значение внешней красоте, молодости, физическому здоровью и желанию иметь детей.

    Кроме того, исследования показывают, что женщины более избирательны и требовательны, чем мужчины. Одной из причин является то, что женщины больше теряют, если сделают неправильный выбор. Поэт Маргарет Этвуд отмечает: «Мужчины боятся, что женщины будут смеяться над ними. Женщины боятся, что мужчины бросят их». Женщины более уязвимы и поэтому должны быть более осторожными при выборе партнера.

    Однако следует принять во внимание, что не всегда эволюционное подсознание и социум диктуют нам правила выбора. Это мы решаем сами. Ведь, как говорят: «Сердцу не прикажешь». Любовь, как бы нам ни хотелось, не всегда поддается пониманию и объяснению.

    Приведенные здесь теории отношений – лишь общие. Мы все подвержены им в большей или меньшей степени. Кто-то испытывает конфликт между любовью и статусом кандидата в мужья. Кто-то вообще не хочет иметь детей и ищет себе партнера-единомышленника. Но мы не выбираем человека только потому, хочет он или не хочет детей. Желающие или не желающие иметь детей – это определение не одного человека, а группы людей, из которой мы планируем сделать выбор. А вот почему мы выбираем именно одного конкретного человека из этой группы? Здесь уже действуют более тонкие и сложные механизмы.

    В заключение хочу сказать, что все мы — кузнецы собственного счастья, и только от нас самих зависит, сможем ли мы хорошо устроить свою личную жизнь. Только тогда, когда из нашего сердца уходят глубинные претензии и обиды, в него входит любовь. А человек, излучающий любовь, просто не может быть несчастливым, так как мы притягиваем то, что излучаем!